工作15年，深圳3套房，老婆孩子扔家里，我牛不牛逼?

自从开始写这个公众号，有些同事朋友，碰到难题了会给我电话，请我帮他们支支招。

我当然很乐意。

但是前几天，有个请我支招的前同事，让我在电话里骂了一顿。

骂完挂了电话，我还不解气。

写下这篇文章，就是想谈谈看法：

一个男人能挣很多钱，是不是就可以不花太多时间在家人身上？

工作15年，深圳3套房，老婆孩子扔家里，我牛不牛逼?

2

这个前同事遇到的问题是这样的。

他在华为海外工作多年，现在有了回国的想法，一番运作后，目前有3个选项：

1，回北京的中国区，谋个一官半职。

2，去某省会城市，当业务部门老大。

3，回深圳总部，加入一个新团队。

我问他，还有别的考虑吗？

他：没有了。

我：没有了？你老婆孩子呢？

他：老婆在深圳，没上班，孩子刚刚3岁吧，是个女孩。

我：那你要是去了北京，或者省会城市，啥时候再调回深圳？

他：……这……这就不知道了，公司的事情，你知道的。

我：……我觉得，既然老婆孩子都在深圳，那你还去外地干啥，再说公司能给在深圳工作的机会，赶紧抓住呗。

他：深圳这个新团队，前景很难说，搞不好起不来的话，收入下降太多了。

我：……你辛苦这么多年，还差那点钱啊，你在深圳不还有3套房嘛。

他：……这不一样，男人嘛，事业为重……

对，就是这句“事业为重”把我惹毛了。

“事业为重？那你还结个鸡毛的婚，还生个鸡毛的孩子呀？”

看在多年情分上，这句话我一忍再忍，最终还是没忍住。

通话最后，是不欢而散。

3

挂了电话我就在想，我是不是傻呀。

明明多年的好朋友，人家专门打电话来寻求帮助，我非要认这个真，电话里怼人家，图个啥。

唉，可能是我太在意了吧。

在意什么呢？在意孩子的感受。

夫妻两地分居好不好？这个问题，我觉得每对夫妻都有自己的相处之道，大家开心就好，并不是非得有啥统一标准。

我认识有些女生，也跟老公常年两地分居。

有的经常电话视频，有的一两周或者一个月几个月聚一次。

没办法，现在生活这么难，工作不易，牺牲掉生活实属难免。

这我都理解。

但是一旦有了孩子，就不一样了。

两人愿意异地恋，愿意两地分居，这是成年人的个人选择，真的，你自己承担后果就好。

但是孩子呢？ta凭什么常年看不到父亲？

开家长会的永远是妈妈和爷爷奶奶；亲子课外活动永远只有妈妈参加；受到欺负没有父亲在一边保护；家里餐桌上唯一的男性就是外公……

这是ta自己选的吗？不是。

是父母强加给ta的。

“准单亲家庭”，是父母双方的一场合谋。

短视的父母，看不到“丧偶式育儿”家庭的孩子，承受什么样的痛苦，长大后会有什么性格缺陷，导致怎样的人生悲剧。

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前几天我有篇文章，提到被北大考古系录取的女孩钟芳蓉，他父母都是农民，只能在沿海打工，支撑她读书。

这就是常说的，“拿起工作陪不了你，放下工作养不活你。”

对钟芳蓉父母，我没什么可指摘的。

但是很多中产家庭，完全不是这么回事。

比如刚那个前同事，名校毕业，来华为工作10来年，他老婆之前在金融行业，两人有钱也有头脑，一路攒钱买买买，深圳已经3套房了。

放下工作回到孩子身边，有那么难吗？（何况还不用你离职）

我还认识个奇葩男，公司业务骨干，常年外地上班，节假日宁肯跟同事出去旅游也不回家。

儿子不认他，见了面都不叫爸爸。

有一天他发朋友圈，配图说儿子5岁，终于叫了第一声爸爸，心里那个激动啊。

我心想你激动个屁啊，这一声爸爸，对你来说不过是生活的点缀，对孩子来说，却是5年父爱的缺失呀。

真是垃圾。

好了骂这么多，也差不多了，现在聊深一点，探讨一下为什么会有这种事存在。

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首先是，为啥这么多男人，就这么放着老婆孩子在家里，甘心一个人在外边漂着？

刚才我说了，这是一场“合谋”。

就是说除了孩子无辜，父母两人都有过错。

一开始，也许生活不易，不得不两地分居。

慢慢的，被逼无奈成了习以为常；再慢慢的，习以为常成了理所当然；到最后，理所当然变成天经地义。

就像我那个前同事说的，一个人嘛，比较自由，也习惯了。

其实我是很想骂人的，你想要自由，你可以单身呀。

说白了还是自私。

拿出“赚钱养家”的名义，就把养育孩子的责任撇得干干净净，自己一个人潇洒。

再说当妈的。

有些女人意识不到，父亲在孩子的成长里，本来应该扮演多么重要的角色。

反正你把工资转我，给你点零花钱，别在外面乱来就行。

这让她老公，就慢慢成了一个仅仅提供经济来源的“工具人”，或者是，逢年过节在一起待几天，这样一个名义上的“父亲”。

之前有女粉丝向我抱怨，说她老公不管孩子。

我说你再读一读《小王子》吧，里面关于“驯养”的那一段。

狐狸是这么对小王子说的：

现在对我来说，你还只是一个小男孩儿，跟成千上万别的男孩儿没什么两样。我不需要你，你也不需要我。

我对你来说，也只不过是只狐狸，跟成千上万别的狐狸也没两样。

但是，你要是驯养了我，我们就彼此需要了。

你对我来说，就会是世界上独一无二的。我对你来说，也是世界上独一无二的……

同样的，在男人被“驯养”之前，面前这孩子除了跟他有血缘关系，不会有啥感情，在他眼里，跟别的成千上万的孩子没什么两样。

真的，这话虽然残酷，却是真相。

跟女人那种怀胎十月，天然的爱不一样，男人对孩子的感情，大部分都是后天的。

所以，你必须要求他，从一开始，就深度参与到孩子的养育中来，他为这个孩子做得越多，他就越爱孩子，他越爱，就越愿意为孩子付出更多。

而不是仅仅做一个，负责掏钱的ATM机。

我一个哥们就说：

闺女刚生下来，其实感觉只有兴奋。就是一天天的给她换尿布、哄她睡觉、教她说话，搂着她小区里闲逛，生病了送医院熬夜输液……这才慢慢有了当爹的感觉。

这就是“驯养”。

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嗯，我的前同事在电话里，还说了一个观点。

这观点也是大错特错，但我敢说，很多父母都是这样想的。

他说，我也不是只为我自己，我赚更多的钱，让她上更好的学校，拥有更多的资源，这有什么错吗？

我说，如果你能像王健林，一个人打造一个商业帝国，把孩子扔国外，长大了回来继承家业，那孩子也认了。

问题是，你行吗？

那堆商界大佬牺牲家庭、牺牲孩子、牺牲自己的健康，是因为人家值得。

你值得吗？

你常年在外，给家里带来的财富，比起王健林给王思聪带来的，只有人家的百分之一，千分之一，甚至万分之一。

但你陪伴孩子的意义，和老王陪伴思聪的意义，没有任何区别，是百分之百。

我说难听点，等你老了，干不动了，公司分分钟把你裁了。

职场充满不确定性。

但你的家庭，你的老婆孩子，是完全确定的。

你投入多少心力，就得到多深的亲密关系。

这就是为什么说，外面是战场，家才是港湾。

商界大佬们可以在事业里收获成就，收获幸福，但这难度不是一点半点的高。

亲情，友情，爱情，这些亲密关系带来的“被需要”，才是我们普通人够得到的幸福啊。

工作，不过是赚钱的工具，就算你热爱工作，赋予它意义，那也只是人生的一部分意义。

如果选择单身，当然无可厚非。

可你只要成了家，那陪伴老婆孩子，做一个好老公、好父亲，就是你最重要的工作，也是你人生幸福最重要的来源，甚至没有之一。

职业发展的小逻辑，要服从人生追求幸福的大逻辑呀。